...sai di essere motociclista quando...

- Sai pronunciare correttamente "Hodgson".

- Correggi la tua traiettoria curvando allo scaffale del supermercato
per sorpassare la vecchietta che ti ha chiuso sulla via per il banco
delle offerte.

- Hai pagato un litro di carburante 5 euro senza lamentarti.

- Hai comprato una moto da corsa prima di comprare casa.

- Hai comprato una moto da corsa prima di comprare mobilio per la casa.

- Compri pezzi nuovi ma tieni tutti quelli vecchi come ricambi, anche se
non li userai mai.

- Cerchi un furgone nuovo ma ripeti che non hai soldi per i mobili.

- Quando cerchi una casa nuova, la lista per l'agente immobiliare
comprende: garage con bancone e pavimento isolato, spazio per almeno
tre moto e servizi, parcheggio per tre veicoli e vicini di casa sordi
che non si preoccupino di avere un furgone arruginito tra i piedi.

- Misuri il valore delle cose come nuove gomme che potresti comprare.

- Ti siedi sulla moto in garage imitando rumori meccanici mentre cambi
marcia e fai pratica di scalate. Il motore non e' necessariamente nel
telaio quando lo fai.

- Non riesci a passare davanti alla moto senza notare qualcosa da
pulire, cambiare, modificare o riparare.

- Pensi all'acquisto di un set di attrezzi alla stregua di un piano
d'investimento a lungo termine.

- I tuoi bambini hanno il 50% di possibilita' di essere concepiti ad un
circuito.

- Ci sono piu' moto nel tuo garage che stanze da letto nella casa.

- Ti sei scocciato di sentire gente che ti chiede quanto va la tua moto
e si aspetta una velocita' massima invece di in quanto giri al
Mugello.

- Hai una moto perfetta che usi una volta ogni due settimane per 30
minuti, e ti costa di piu' del budget annuale per l'auto della
partner.

- Tutti i tuoi altri veicoli sono noiosi e vengono usati ogni giorno, ma
non vengono mai puliti, non rispetti gli intervalli dei tagliandi e
spesso non passano la revisione.

- Hai abbastanza ricambi per costruire un'altra moto ma rispondi "quella
non conta!" quanto la tua fidanzata si lamenta del numero di moto in
garage.

- Il tuo meccanico riconosce la tua voce e ti saluta per nome quando
telefoni.

- Hai un pistone forato o una valvola piegata sul tavolo del PC.

- Il tuo gommista ti offre sempre uno sconto ma continua a sorridere
quando ti vede.

- Pensi che pezzi speciali siano un valido regalo di nozze ... la tua
fidanzata sospira.

- La tua lista per Babbo Natale comincia con Marchesini o Brembo.

- Dopo la tua risposta alla domanda "com'e' andato il weekend", la
domanda seguente e' "e lo fai per divertirti?".

- Devono minacciarti per farti compare vestiti nuovi, ma non ti scoccia
farti 5 ore di macchina per una tuta su misura.

- Hai elaborato il tagliaerba e lo usi con vecchia miscela da corsa.

- Il tuo gabinetto sembra la sezione moto di un'edicola.

- La pila di giornali nascosta sotto il letto non contiene porno.

- Incontri altre persone e le riconosci per il colore della moto, la
classe o il numero invece che il nome.

- I tuoi piani di matrimonio sono basati sul calendario gare.

- La tua fidanzata si siede in silenzio in un angolo del garage per
passare un po' di tempo con te.

- Il tuo vicino ti chiede dell'olio e tu rispondi "minerale, sintetico o
semi?".

- Le tue gomme usate finiscono sulla moto stradale.

- Pensi alla lavastoviglie come un mezzo per pulire parti motore

- Compri la moto prima di prendere la macchina che ti serve per andare a lavoro!

asce ha scritto:

- Compri la moto prima di prendere la macchina che ti serve per andare a lavoro!

Ooooooooooohhhhhhhhh yyyeeeeeeesssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!

Sei un motociclista se in ogni negozio che entri cerchi qualcosa che possa andar bene per la tua moto... QUALSIASI NEGOZIO, ANCHE AL SUPERMERCATO!!!

Sai di essere motociclista quando....

HAI LE GOMME... SOTTO IL LETTO!!!!!!!

Lele

Toy ha scritto:

- I tuoi bambini hanno il 50% di possibilita' di essere concepiti ad un
circuito.

- Il tuo gabinetto sembra la sezione moto di un'edicola.

- La tua fidanzata si siede in silenzio in un angolo del garage per
passare un po' di tempo con te.

la prima è probabile visto che dal prossimo anno sarò solo in pista

la seconda è verissima!!! e ringrazio andrea di questo

la terza mooolto vera.....m non me ne sto in silenzio.......

3mend@ ha scritto:

Toy ha scritto:

- I tuoi bambini hanno il 50% di possibilita' di essere concepiti ad un
circuito.

- Il tuo gabinetto sembra la sezione moto di un'edicola.

- La tua fidanzata si siede in silenzio in un angolo del garage per
passare un po' di tempo con te.

la prima è probabile visto che dal prossimo anno sarò solo in pista

la seconda è verissima!!! e ringrazio andrea di questo

la terza mooolto vera.....m non me ne sto in silenzio.......

confermo,guardi i cataloghi dei rubinetti

ispanico79 ha scritto:

3mend@ ha scritto:

Toy ha scritto:

- I tuoi bambini hanno il 50% di possibilita' di essere concepiti ad un
circuito.

- Il tuo gabinetto sembra la sezione moto di un'edicola.

- La tua fidanzata si siede in silenzio in un angolo del garage per
passare un po' di tempo con te.

la prima è probabile visto che dal prossimo anno sarò solo in pista

la seconda è verissima!!! e ringrazio andrea di questo

la terza mooolto vera.....m non me ne sto in silenzio.......

confermo,guardi i cataloghi dei rubinetti

non è colpa mia se finchè tu e zazzino lavoravate io ho trovato dei cataloghi anzi anzi.....ancoa non ho deciso niente!!! ma quello da cucina mi piace!!!!!!!!!!

Toy ha scritto:

- Sai pronunciare correttamente "Hodgson".

- Correggi la tua traiettoria curvando allo scaffale del supermercato
per sorpassare la vecchietta che ti ha chiuso sulla via per il banco
delle offerte.

- Hai pagato un litro di carburante 5 euro senza lamentarti.

- Compri pezzi nuovi ma tieni tutti quelli vecchi come ricambi, anche se
non li userai mai.

- Quando cerchi una casa nuova, la lista per l'agente immobiliare
comprende: garage con bancone e pavimento isolato, spazio per almeno
tre moto e servizi, parcheggio per tre veicoli e vicini di casa sordi
che non si preoccupino di avere un furgone arruginito tra i piedi.

- Misuri il valore delle cose come nuove gomme che potresti comprare.

- Non riesci a passare davanti alla moto senza notare qualcosa da
pulire, cambiare, modificare o riparare.

- Hai una moto perfetta che usi una volta ogni due settimane per 30
minuti, e ti costa di piu' del budget annuale per l'auto della
partner.

- Tutti i tuoi altri veicoli sono noiosi e vengono usati ogni giorno, ma
non vengono mai puliti, non rispetti gli intervalli dei tagliandi e
spesso non passano la revisione.

- Il tuo meccanico riconosce la tua voce e ti saluta per nome quando
telefoni.

- Il tuo gommista ti offre sempre uno sconto ma continua a sorridere
quando ti vede.

- Dopo la tua risposta alla domanda "com'e' andato il weekend", la
domanda seguente e' "e lo fai per divertirti?".

- La pila di giornali nascosta sotto il letto non contiene porno.

- Incontri altre persone e le riconosci per il colore della moto, la
classe o il numero invece che il nome.

eheheheheheh mi ci vedo proprio

[quote="3mend@"]

Toy ha scritto:

- La tua fidanzata si siede in silenzio in un angolo del garage per
passare un po' di tempo con te.

FATTO...mi sono messa a ballare mentre la mia "pestifera" metà "coccolava" il suo ciccione....nè Ck'sssss???