L'anglo di Ali-g...respecttttt!!!

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
L'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
"Questa posizione piace alla mia segretaria"
"Adesso ........ cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi!"

Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal medico. Mentre aspetta in sala di attesa, una suora esce dallo studio con un aspetto affranto e disperato. Appena entra dal dottore gli chiede:
"Ho appena visto uscire una suora dal suo studio con una cera terribile, ma cos'ha di così grave?"
E il medico le risponde:
"Le ho appena detto che è incinta!"
E la ragazza:
"Ma lo è veramente?"
"Beh, no; ma così è guarita dal singhiozzo"

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna
che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci
conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei
bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei
parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradi' la sua moglie.
Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta
alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?
Sai, quella che trombai sul tavolo della piscina mentre la tua amica
mi frustava le natiche scoperte."
La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo
figlio."

SINCERITA' NELLA COPPIA


Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:

"Mia cara moglie: TU comprenderai che, ora che hai 54 anni, IO ho dei
bisogni che TU non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente
spero che TU non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax,
IO sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la Mia segretaria, che ha 18
Anni.
Non ti arrabbiare, sarò a Casa prima di mezzanotte".

Quando l'uomo arriva a Casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da
Pranzo:

"Caro marito, ho ricevuto IL tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi
avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche TU hai 54
anni. Inoltre, ti informo che quando TU leggerai questo messaggio, sarò
all'hotel Fiesta con Michel, IL mio istruttore di tennis, che, come la Tua
segretaria, ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica,
potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili,
Ma...con una piccola differenza:
"18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 ".....
Quindi, non MI aspettare prima di domani!
Baci dalla tua donna che ti capisce..."

cappuccetto rosso mentre andava nel bosco incontra una rana e le chiede:che occhi rossi che hai, cosa hai fumato?
la rana:CRACK!!!!!!!!

cenerentola a cena dal Principe gli fa un pompino e il Principe viene nel piatto.
lei fugge e lui urla:
"La scarpettaaaaaaa!!!"
e lei:
"Falla fare a tua sorella!!!"

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re".
Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".

"Mamma come sono nata io?".
"Ti ha portato la cicogna".
"E l'ha trombata il papa'?".

frasi da verbali....

Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

I due venivano alle mani coi piedi.

Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.

Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.

Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

I tre erano entrambi pregiudicati.

il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."

Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.

Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.

asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.

Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".

Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso
lucciole per lanterne.

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.

Però... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc... La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai conneterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre)ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato. Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti 350 euro al paio. Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare. E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

La geografia della donna
Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Jugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi confini praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.

La geografia dell'uomo

Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai coglioni...

L'Italiano delle Donne

Si = No - No = Si - Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, cretino!
Sei così mascolino = Potevi anche fartela la barba!
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = è solo che sei un tale stronzo

L'Italiano degli uomini

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'è che non va? = Non vedo perchè ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Cosa c'è che non va?= Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Scopi?
Ti amo = Facciamo sesso, adesso!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora scopiamo
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non è cambiato nulla!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini

(mentre si fanno compere)

Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!

COME CONQUISTARE UNA DONNA
Riempila di complimenti,
Rispettala,
Falle le coccole,
Baciala appassionatamente,
Accarezzala,
Amala con tutto te stesso,
Ascoltala con attenzione,
Stuzzicala,
Consolala,
Proteggila,
Stringila a te,
Fai di tutto per tenerla,
Spendi soldi per lei,
Riempile sempre il bicchiere di vino,
Circondala di gioielli,
Falla sentire sempre sicura,
Preoccupati per lei,
Stalle vicino,
Sostienila sempre,
Vai fino in capo al mondo per lei.

COME CONQUISTARE UN UOMO:
Mostrati nuda
Fai da mangiare

Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non è cambiato nulla!

te la fai e te la dici insomma...

tartarina ha scritto:

Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non è cambiato nulla!

te la fai e te la dici insomma...

vuoi provare a vedere se nn cambia nulla?anke una bella ragazza come te sotto le mie mani(com professionista)può ancora migiorare.....

proviamo?

guarda i miei capelli non li tocca nessuno...
forse ci potresti riuscire quando sono ubriaca (ma reggo benissimo l'alcool) o quando sto male, ma male fisso tipo 40° di febbre...

tartarina ha scritto:

guarda i miei capelli non li tocca nessuno...
forse ci potresti riuscire quando sono ubriaca (ma reggo benissimo l'alcool) o quando sto male, ma male fisso tipo 40° di febbre...

Ai Max!!! Sarà dura :oi:

tartarina ha scritto:

guarda i miei capelli non li tocca nessuno...
forse ci potresti riuscire quando sono ubriaca (ma reggo benissimo l'alcool) o quando sto male, ma male fisso tipo 40° di febbre...

te non conosci l'abilità del parrucchiere al lavaggio 1 bel massaggio ti sciogli e poi ti lasci fare quello che il parrucchiere ti consoglia.....


proviamo?

In hotel: un uomo urta il seno
d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà
perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito,
stanza 241!!!"

Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il
bruciore al culo!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

I tre uomini più sfigati?
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia
Geppetto perché fece un bimbo con una sega

non posso cedere così facilmente...ritenta...

ma se a te nasce un figlio gay cosa fai?

Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti il cazzo durissimo ma non ricorderanno cosa farci