L'anglo di Ali-g...respecttttt!!!

è proprio vero !!!


il mondo al giorno d'oggi gira tutto in torno ai soldi e alla patata ormai non esiste altro!!

randlas ha scritto:

è proprio vero !!!


il mondo al giorno d'oggi gira tutto in torno ai soldi e alla patata ormai non esiste altro!!

parole sante

ma dove vai se la patata non c'è l'hai vieni con me te la faro vedeeeeeeerrrr

Gesù chiama i discepoli e dice loro:


"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto". Al giungere di Paolo, Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia: "Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost,spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!"

w la figaaaaa!!

e sempre sia lodata!!!

ali-g ha scritto:

Gesù chiama i discepoli e dice loro:


"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto". Al giungere di Paolo, Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia: "Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost,spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!"

Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni esi trova agli sgoccioli di
una vita passata felicemente assieme asuo marito, il Principe Azzurro,
che aimè ormai è morto da pochi anni.Cenerentola passa le sue giornate
nel terrazzo di casa sua, seduta in unasedia a dondolo, osservando il
mondo con il suo gattone Bob sulleginocchia,felice.
Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvvisola fata
Madrina,Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura:
-CaraFataMadrina!!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì?
E la Fata risponde: -Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una
vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te? Qualche desiderio
che potrei esaudire?Cenerentola confusa, allarga le braccia e
arrossendo dall'emozione,mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia casa dirupata era diventata come per magia
un castello nuovissimo.Cenerentola impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia.
Cenerentola grida: -Grazie Fata Madrina!!!!! La fata allora le
risponde: -Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo
sul suo corpo, e dice: -Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella
come un tempo!!!! Quasi contemporaneamente, ritrova la bellezza di un
tempo. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai nn
ricordava più come passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione
spaventato e dice: -Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un
bellissimo principe!!! Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le rondini nn possono evitare di fermare il proprio
volo per ammirarlo.
La fata Madrina le dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova
vita. E riparte come una scintilla sulla sua scopa.Durante qualche magico
istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le
mormora teneramente nell'orecchio: -Scommetto che ti sei pentita di avermi
castrato, stronza!
Si dice che dopo avere letto questa storiella basta pensare ad un
desiderio e si realizza in poco tempo.... al mio 'VIA' esprimi un desiderio
e poi copia e incolla questa storiella entro 10 minuti... auguro buona
fortuna x il desiderio... fate girare questa storia senza interrompere
la catena...altrimenti si realizzerà il tuo più grande incubo!
'VIA'......ESPRIMI IL DESIDERIO!!!!

Tipi di scoregge

estratto dal concorso " gratta e annusa "







scoreggia Vulgaris (normale)

scoreggia per ogni occasione, non particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate, non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perchè può ingannare:da condividere con amici e parenti più stretti.






scoreggia salonis phoetida (pettaccio humilis)

tipica in ambienti chiusi, motivata dalla assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte:basta assumere un'aria ingenua, alzare poco la gamba e guardare gli antestanti con malcelato disgusto in modo da deviare da sé i sospetti.






scoreggia cum tusse dissimulatae

scoreggia dissimulata con colpi di tosse: rientra tra le pericolose in quanto necessita di appropriata spinta e buona coordinazione. Tipica negli uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.







scoreggia humidis maculatae

Una delle peggiori: prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque mimetizzata sulle mutande molto scure.







scoreggia matutinis albae

Quale modo migliore per cominciare una giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola appena apriamo gli occhi?

Vedrete con gioia il/la vostro/a compagno/a schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per uno/a appena sveglio. Chiamato anche pettaccio egoistico perché non c'è nessuno che lo voglia condividere con voi.






scoreggia humidae alonata

tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano è costretto al costante contatto con la sedia. Lascia un alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia.







scoreggia deflagrantae vulcanica

Probabilmente la più temuta e odiata. Nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione: è come se ci strapassero i peli del culo con la ceretta. Ascoltala e chiamala pure come ti pare.






Data l'impossibilità di riprodurre adeguatamente la serie di scoregge silenziose ne riassumiamo brevemente le caratteristiche:



Scoreggiae silenti tossicae

Si dividono in tre categorie:

- Luffa

ancora percepibile se pur vagamente dall'orecchio umano è fortemente percepita dalle narici. Detta anche scoreggia del diavolo sia per l'odore dello zolfo che per la domanda: cosa diavolo hai mangiato?



- Loffa

completamente silente suscita una vivace ondata di sdegnate proteste. Ideale sui tram, autobus, treni, metrò molto affollati. Ne bastano due per trovare posto a sedere.



- Caloffa

silenziosissima e estremamente calda all'uscita, cosa che ne favorisce la rapida diffusione.Gli effetti sono terribili.Spesso neanche l'autore riesce a sopportarla.

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante: ma una rosa senza spine... va a batteria?

E 32 COSE (DA NON DIRE) PER RIMORCHIARE UNA DONNA

1- Che belle gambe che hai…A che ora aprono?
2- Vuoi sapere perché i miei amici mi chiamano trippiede?
3- (Al banco frigo del supermarket) Anche io prendo questi wusterl sono i migliori…Facciamo l’amore?
4- Sai che i tuoi occhi hanno lo stesso colore della mia Porche?
5- Se io fossi una ciliegia cosa faresti del mio seme?
6- (facendo finta di essere una persona non troppo sana di mente) Le mie vocine dicono che dobbiamo stare insieme per sempre…Le mie vocine insistono nel dire che siamo fatti l’uno per l’altra…Le mie vocine da dentro la testa…
7- (Se ti consegnano un volantino per strada) Questo volantino lo conserverò così i nostri figli quando ci chiederanno come ci siamo conosciuti, gli dico che mi stavi consegnando un volantino, ora mi baci?
8- Sai cosa è lungo, duro e proprio dietro di te?
9- (consegnando una bottiglia di wiskey/grappa a una ragazza) Hey bambina,scolati tutta questa boccia che poi ripasso quando sei ubriaca!
10-Hai voglia di giocare al dottore? O passiamo direttamente al ginecologo…?
11-(Ad una ragazza già in dolce compagnia) Cosa fa una ragazza carina cosi da sola?Trombiamo?
12-(Ad una coppia di ragazze di cui una "cozza" e rivolgendosi proprio alla "cozza") Ciao,vuoi ballare? ”Si” Beh allora se tu puoi andare così parlo un po’ con la tua amica…Vai,vai!
13-Scusa, avresti voglia di venire al cinema con me? Perché mia mamma non vuole che vada a vedere il film da solo…
14-Scusate, per sbaglio ho ingerito due pastiglie di Viagra,non è che potreste darmi una mano a farmi passare l’effetto?
15-(facendo segno col dito indice come per chiamare qualcuno) Scusa,hai visto sono riuscito a farti venire con un dito…pensa cosa saprei fare con tutti e dieci…
16-Scusa, sto scrivendo un nuovo elenco del telefono, non è che mi potresti dare il tuo nome e numero?
17-Ragazze scusate, questa sera ho deciso che vi scopo tutte e 3, chi vuole incominciare?
18-(ad una ragazza che prova un capo di abbigliamento in un negozio) Guarda sono passato dalla vetrina e mi sono innamorato di te,questo te lo pago io e poi vieni via con me!
19-Hey, gattina che ne pensi di passare una delle tue sette vite con me?
20-Ragazze questa sera c’è una festa dentro i miei pantaloni e siete tutte invitate!!
21-Ciao,ti ho visto prima e devo dire che assomigli alla mia ex fidanzata,volevo sapere se hai voglia di uscire con me questa sera…Ma scusa come ti chiami? (risposta) proprio come lei…
22-Sai che a casa ho un preservativo con su scritto il tuo nome?
23-Scusa, tu hai il pollice verde? No, sai perché è difficile coltivare due meloni cosi…
24-(alla cameriera di un bar) Sai che differenza c’è fra un toast e un pompino? ”No” allora per favore mi fai un toast?
25-Se ti chiederei di fare l’amore tu mi daresti la stessa risposta che daresti a questa domanda?
26-(in discoteca) Ciao,hai già scopato oggi?
27-(al supermarket) Ciao scusa, scommetto 20 euro che non riesci a far passare tutta la mia zucchina dentro la tua bocca…
28-(con una per strada) dai non te la prendere passerà tutto e comunque l’importante è che siamo ancora insieme…
29-Stasera ragazze si festeggia…Champagne e cazzo per tutte!!!
30-Da quanto tempo è che non ti do più una bella botta? Và stasera non ho niente da fare, se vuoi passo da te… (detto a un anziana donna)
31-Se mi spremi il tubetto ti faccio assaggiare la pasta del capitano…
32-Hai voglia di friggere nella tua padella il mio bastoncino di capitan findus?

una donna incinta di tre gemelli,durante una rapina in banca,viene colpita da tre proiettili,e ogni proiettile raggiunge un bambino.
miracolosamente,sn salvi entrambiquattro.
la signora partorisce e i bimbi(2 femmine e 1 maschio) crescono senza problemi.
al 1o°compleanno,una delle 2 femmine va dalla mamma urlando:
MAMMA MAMMA,HO FATTO PIPI' ED è USCITO UN PROIETTILE!
e la mamma dice:si,lo so....ora ti spiego...
e glielo spiega
dopo poco,l'altra femmina va dalla mamma urlando:
MAMMAAAAAAAAAAA,HO FATTO PIPI' ED è USCITO UN PROIETTILEEEEE!
e la mamma gli spiega tutto.
dopo qualche minuto,arriva il bambino correndo:
MAAAAAMMAAAAA MAMMAAAAAAAAAA!MAMMA NN CREDERAI A COSA è SUCCESSOOOO!
e la mamma: si lo so,hai fatto pipi' ed è uscito un proiettile!
no mamma....mi sn fatto una sega ed ho ucciso il cane!