L ANGOLO DI SEM PREMì ...la barza del giorno... ^_^

Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l’avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:
- Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
- Avete degli indiziati?
- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse...

Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

"Non c'è storia...", come disse il professore di storia e geografia.


"Anche questa è fatta!", come disse Muccioli quando vide Patty Pravo!


"Che Dio ce la mandi buona...", come disse Pablo Escobar

come disse lo strabico: "Anche l'occhio va dalla sua parte..."




"Vi vedo belli carichi!!!", come disse Bin Laden ai suoi kamikaze.




"Adesso viene il bello!", come disse quello che aveva mangiato una ascia e aveva cacato solo il manico!





"Speriamo che duri!", come disse quello che ruzzolava giù per il tetto.



Non è questo il verso", come disse quello che s'impiccò per i piedi.



"Diamoci un taglio", come disse Lorena Bobbit.



Lasciatemi riflettere", come disse lo specchio.



Sei una ragazza dolcissima", come disse il cannibale



"Il dado è tratto", come disse il signor Knorr.



Che vitaccia", come disse il cacciavite.



Se ne vedono di tutti i colori!", come disse il daltonico.



E come dicono i cannibali... "A Natale siamo tutti più buoni!".

Il cesso:


Saran potenti i prìncipi
saran potenti i re
ma quando lì si siedono
son tutti come me.

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

durante un naufragio un prete ed una schiava approdano su un'isola deserta.
dopo varie perlustrazioni trovano come rufugio una grotta dove c'è un pò di eco.
la sera il prete dopo aver cenato con bacche e frutti del luogo si sposta in disparte e parla con il signore:

signore , cosa faccio con la schiava?

e l'eco:

chiava, chiava, chiava.

il prete:

e se faccio cilecca ?

l'eco:

lecca, lecca, lecca.

Pierino: - Papà, cosa sono le icone? - Sono immagini sacre... - E perché Windows ne ha tante? - Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!




Ma gli occhiali da "Vista" si possono usare anche con XP?




Bill Gates sta facendo l'amore quando la moglie gli dice: - Caro non sto godendo per niente! E lui: - Annullo, Riprovo o Tralascio?




Ci sono 10 tipi di persone al mondo. Quelli che capiscono il codice binario e quelli che non lo capiscono.




Film sulla vita di un famoso informatico napoletano... O' ZIPPATORE.




Internet-dipendenza Tra amiche: - Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo! - Ah si? Da quale sito?!?





Come si fa a sapere quando un carabiniere ha utilizzato un PC? - Beh... dalle macchie di scolorina sul monitor!






Cosa fa un uccellino dentro a un computer? - Chip...







Dal diario di un informatico: - Caro diario, oggi ho fatto l'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK...

Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...".
"Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...".
"No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.".
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?".
E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

DAVVERO UNA MEGLIO DELL'ALTRA
GRANDI!
TENETE AGGIORNATO!!!

Sono passati alcuni anni da quando Luisa ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: ciò l'ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede:
- Perché le mutandine?
E lei:
- Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto io sono ancora in lutto!
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare. La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede:
- Che cos'è quel preservativo nero?
Lui replica:
- Vorrei venire a porgere le mie condoglianze...

Alice è ormai una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno ricoverano suo babbo Emiliano in ospedale a Livorno per fargli delle analisi. Arriva la domenica e dato che papà Emiliano è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a fargli visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
- Dove vai?
- Vado a trovare babbo Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno!
- Sali, ti accompagno io!
Alice sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
- Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?
- Il disc jokey!
- Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone a mio papà Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno?
- Ma certo... - risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna.
- Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!
Detto questo si sbottona i pantaloni e lo tira fuori. Lei lo guarda e arrossendo:
- No, no, non l'ho mai fatto!
- Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!
- No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!
Lui guardandosi intorno e spingendole una mano dietro la nuca:
- Dai, tanto non ti vede nessuno!
- E va bene, ci provo...
Alice lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e poi...
- Dedico questa canzone a mio papà Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno!!!

Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!".
L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".



Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla vita dopo la morte?".
"No, io non ci credo e tu?".
"Io non ci credevo, ma adesso si', da quando è morta mia moglie, ho ricominciato a vivere..."

Uno che amava la marijuana più di ogni altra cosa, un giorno morì e andò andò all'inferno, appena entrato vide... un campo immenso, tutto di marijuana, alta, buona, e in mezzo al campo un diavolo. Il nuovo arrivato guarda e non ci può credere:
- Ma che razza di inferno è?!?
Prende e si fa un cannone di marijuana grandissimo, lo mette in bocca, si gira e va dal diavolo e gli fa:
- Hey amico, che hai da accendere?
Il diavolo tristemente:
- Bello mio, qui se ci fosse anche il fuoco sarebbe il paradiso!!!

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride:

"Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?"
"E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?".

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"