L ANGOLO DI SEM PREMì ...la barza del giorno... ^_^

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

C'è una famiglia di napoletani che vuole diventare veronese. Un giorno leggono su un libro come si fa: devono attraversare a nuoto il fiume Adige. Parte per primo il papà. Nuota, nuota arriva sull'altra sponda e dice alla moglie:
- Vegni chi, vegni chi!
Parte la moglie. Nuota nuota arriva anche lei sull'altra sponda e dice al figlio:
- Vegni chi, vegni chi!
Parte anche il figlio e..nuota un pò e poi si ferma e dice:
- Papà! Papà! - e il papà niente.
- Papà! Papà! - e il papà niente.
- Papà! Papà! - e questa volta il papà grida:
- L'è sinque minuti che son veronese e zà sti teroni i me rompe le bale!!!

Lei: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?".
Lui: "Cos'è, tu non vieni?"

Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione".
"E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore.
"Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo li' lei per fare la guardia ai suoi vestiti!".

Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa...

Che differenza c'e' fra un gay e un frigorifero?
Il frigorifero non scoreggia quando tiri fuori la salsiccia!

"Signorina, si spogli completamente".
"Ma il suo collega cinque minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!".
"Anche a me, per questo voglio controllare!".

Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".

Sem Premì ha scritto:

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

Espressioni in romanesco.
SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI: Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario
'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!".
E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?": Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la solidarietà maschile verso il gentil sesso
VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE ALLA CHIOMA: Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua stirpe
HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE: Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano
SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE: Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e ostinatamente infedeli
SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER: Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari
TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY: Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta
QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?: Complimenti: a tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo inosservata
CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE: Tipico ugurio di uona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema necessità
È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA: È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico rapporto sessuale
TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE: Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della persona con cui si sta parlando
SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO: La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te
MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA: La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di poco nobile
JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA: Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci
È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?: Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale
FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO: Ti sto per picchiare al volto
ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE: Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto efficace il riferimento con il mondo calcistico
SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA: La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno
TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA: Ti percuoterò pesantemente
SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO''R TELECOMANDO: La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali
ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!: Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge
SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR": Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una bella dieta
SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE: Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole
SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO: È inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo
QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA: Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta
AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!: Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale
C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING": Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina
SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO: Spero che tu muoia al più presto
A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ: Stai mentendo spudoratamente
SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO: La tua bruttezza è notevole e non riesco a guardarti nemmeno per un attimo
MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?: Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo smucinìo delle proprie zone erogene

le avevo trovate ank'io in rete ste cose.. e un paio di settimane fa son saliti amici miei di Roma e li hoobbligati a leggermele.. ho fatto un'ora a ridere con i crampi allo stomaco..

do il mio contributo. Non so se è già stata raccontata!


Un marocchino, un meridionale e un veronese stanno camminando per piazza Bra
quando uno dei tre inciampa in una lampada magica dalla quale fuoriesce un genio:

'BUONGIORNO SIGNORI, SONO QUI PER ESAUDIRE UN DESIDERIO PER OGNUNO DI VOI'

parte il marocchino:
'IO, IO QUI IN ITALIA TUTI TRATARE MALE ME, IO NO TROVARE LAVORO, MIA FAMILIA E MIA CAMELA MANCARE MOLTO, VOLIO TORNARE A CASA MIA'
.....PUFFFFF......
E IL MAROCCHINO SPARISCE
tocca al meridionale:
' ANCH'IO TENGO FAMIGGHIA GIU', NON LA VEDO DA A MORTE DU ZAPPATORE… QUI AL NORD SI LAVORA EBBAST'....GUAGLIO', IO PROVENGO DA U PAESE DO SOLE, VOGGHIO TURNA' A CA'...
.....PUFFFF......
E IL MERIDIONALE SPARISCE

il genio si rivolge dunque al veronese:
' E TU? COSA VUOI CHE FACCIA PER TE?'
....e l'altro:
' BEH … EL MAROCHIN L'E' SPARI'... EL TERON ANCA … NO SO.....FAME UN SPRIS!!!'

STUPENDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Un gruppo di testimoni di Geova suonano alla porta di 2 anziani: "Siamo la luce del mondo!!".
E il vecchio: "Rosa sono arrivati quelli dell' Enel!!!!!!"

In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama:
"Barman, una birra per me e una per questo signore!".
Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei è irlandese?".
"Si'!"
"Che combinazione! Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!"

Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?"

"Si'!"
"Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!"

Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?".
"Al Saint Mary...".

"Ma che combinazione! Anch'io... Barman altre due birre!"

Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?"

"Io sono del 1960... Febbraio..."

"Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!"

In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?"

"Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!"

bravi tutti ci voleva un post così

SEM PREMI... OTTIMA IDEUZZA! ( questo sempre per la tua love story....:P )

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".


Oggi mi sono fatto 4 salti in padella... miiih, mi sono bruciato i piedi.

questa è fortissima!!!!

Un negro si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e esce un genio: "Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre desideri e io li esaudiro'!".
"Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere tante fiche".
E il Genio... lo trasforma in un bide'.

La hostess si avvicina ad un signore che si sta lamentando ad alta voce sull'aereo. "Che succede?" chiede "Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo, mi danno sempre lo stesso posto, da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilita' di schermare il finestrino per dormire!".
La hostess sospira e fa: " Senta Capitano, per favore, la smetta e si prepari a questo fottuto atterraggio!"

al Bar di Capitan Uncino

Un pirata sta bevendo il suo rum nella taverna. Gamba di legno, uncino, benda nera all'occhio, coperto di cicatrici, attira l'attenzione degli avventori. Timidamente uno chiede: - Raccontaci, come hai perso la gamba?
Durante una battaglia navale davanti alle coste Giamaicane. Rincuorato dalla risposta il curioso si fa pù insistente:
E la mano l'hai persa nella stessa battaglia?
No! Quella me l'ha strappata uno squalo nelle acque della Tortuga.
Il curioso incalza: - E l'occhio?
L'occhio come l'hai perso?
Hummm! Stavo disteso al sole quando un gabbiano che passava mi ci ha fatto la cacca sopra.
Ma va! E quando mai una cacca di uccello ti acceca!
Vero, ma è successo il giorno dopo che mi avevano messo l'uncino!

La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa".
Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!".
"Bravo Luigino!".
La Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi".
Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!".
La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!".
E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"

Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??".
"Sì, amore, se dormi... sei veramente il primo!!!"

Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro: " Ma hai visto che veloce quella locomotiva?"
E l'altro: " Però anche i vagoni non scherzano!!!