L ANGOLO DI SEM PREMì ...la barza del giorno... ^_^

Come vanno a finire le fiabe?
Dopo che Cenerentola si è sposata?
Beh, ecco qua ora che ha 80 anni,
dopo una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, il quale è morto da alcuni anni.
Oramai passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Friz sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Smemorina.
Cenerentola le domanda:" Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?"
E la Fata risponde: "Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?"

Cenerentola è confusa, è allegra e arrosisce dall'emozione, quindi dopo averci pensato per un po' mormora: " Mi piacerebbe essere immensamente ricca." In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Friz si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: " Grazie fatina!"
La Fata allora dice: "Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? "
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: " Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo."
in un attimo ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più come la passione, l'ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: "Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? "Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: " Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Friz in un bellissimo ragazzo." Magicamente, Friz si trasforma in un magnifico ragazzo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per ammirarlo.
La Fata Madrina dice: "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita!. " E se ne va veloce nel cielo azzurro.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Friz si guardano con tenerezza.
Poi Friz le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
"... Scommetto che sei pentita di avermi castrato!!!!"

Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica.
Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico".
"E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto".
"Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"

bellissime 3my!!
Soprattutto quella di Cenerentola!

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un frocio!

Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da una bionda (o da un carabiniere) ? C'e' sopra un francobollo!


Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e' fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li' impalati con il naso in su?".
Ed i carabinieri: "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e' li' da mezz'ora e non va ne' avanti ne' indietro".
Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e' finita la benzina?!"

Un ragazzo superdotato si reca dal suo medico perché si sente in imbarazzo per questa sua caratteristica fisica. Il medico dice al ragazzo di essere fiero dei suoi 35 cm e per evitare imbarazzi gli consiglia di scocciarsi il membro alla gamba destra in modo da mascherare il "volume".
Il giorno dopo la messa in pratica di questo consiglio, il ragazzo si reca furioso dal medico: "E' tutta colpa vostra!! Seguire il vostro consiglio è stato un errore madornale!".
Il dottore chiede spiegazioni al ragazzo furioso. Allora il ragazzo comincia a raccontare: "Ieri, sono stato in centro città. Dato che faceva caldo ho deciso di farmi una passeggiata. Ad un certo punto, una bella ragazza in minigonna ha visto 100 euro sul marciapiede. Allora si è precipitata e ha messo un piede sopra la banconota in modo da non farla volare via, poi si è chinata per raccoglierla... Era in minigonna, non mi sono potuto controllare. Le ho dato un calcio nel culo..."

Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?".
"Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore".
"Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?".
"Si, si, sono io".
"...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?".
"Si, si, proprio io".
"E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?".
"Sissignore, mi consenta".
"E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?".
"Esatto".
"E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?".
"Ebbene si, sono proprio io".
"Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda"




Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale".
Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...".
La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una PIxxA ed ho sparato al gatto".

Poro gatto..che morte del...

complimenti 3mi ..... ma quante ne sai ?

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice alpastore:"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una ?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:"Certo, perché no?"A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Sony-Ericsonn. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultra definita.Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l'immagine spedendola via bluetooth gprs a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare PalmPilot confermando che l'immagine é stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori,sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata,e rivolgendosi al pastore esclama:"Tu possiedi esattamente 1586 pecore"."Esatto. Beh, prenditi la tua pecora." dice il pastore.
Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto.
Allora il pastore fa:" "Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:"Okay, perché no?"
"Sei un consulente." dice il pastore."Caspita, è vero..... - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh, Ë ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse,vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro.
E adesso ridammi il cane!"



APPENA GIUNTO IN UFFICIO...

... Squilla il telefono.

Il Carabiniere alza la cornetta e dice:
'Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '.. e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

Francescocbr ha scritto:

... Squilla il telefono.

Il Carabiniere alza la cornetta e dice:
'Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '.. e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

No no no è impossibile, non potrebbe mai arrivardi a tanta furbizia!

Cmq la prima mi spacca di risate, è bellissima!!!

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia termina la performance, il dottore afferma :
"Mah veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problemi, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede :
"Scusate ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non và?"
L'uomo gli risponde : "Guardi, lei è sposata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 100 euro, al Boscolo 80 ed al Jolly 70.
Qui lo facciamo per 32 euro e l'USL ce ne rimborsa 20!!!

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Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglieto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di
business. Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controlla il suo biglietto le dice che
deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: - sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY Frustrata la hostess raggiunge
la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa

che il suo posto e' in classe turistica. La bionda risponde: - sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY Il capitano che non sa come

comportarsi e ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che percio' sa come risolvere

il problema. Si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: - molte grazie! Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere
al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le

abbia detto per convincerla. Il secondo pilota risponde: - Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !



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Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Cindy, lei
sta seminando il carico lungo la strada". In quella diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a
quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale".


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Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene
che ciò sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica,
accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un
vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni?
Esigo che tu mi dia una spiegazione! Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Io ti spiego il vibratore... se tu mi
spieghi i bambini...


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Due tizi nella sala d'aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi di prostata e uno sta illustrando a quell'altro l'ultimo esame che ha
fatto: "Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un pò male ma poi ti passa. Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti mette

una mano sulla spalla destra... no, aspetta, era la spalla sinistra...(ci pensa per un attimo)... porca prostituta, aveva tutte due le mani sopra le mie spalle..."


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Elisa e Filippo sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.

Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Elisa improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Filippo salta a sua volta e riporta Elisa in superficie.

Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Filippo decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Filippo per dargli la notizia e dice: - Filippo, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto

sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Elisa si è
impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Filippo guarda perplesso il Direttore e risponde: - Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...


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TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA HA UN AMANTE, STANNO CHIACCHIERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI...

LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI....

Qualche giorno dopo si rincontrano. ..

LA FIDANZATA: L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO 'MI SONO FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO

'SEI PROPRIO LA DONNA DELLAMIAVITA, TI AMO!' E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE' L'AMANTE:

'AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA DAL MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE .... BORCHIE........ MEGA TACCO ....... MI HA SBATTUTA SULLA PELLE D'ORSO DAVANTI AL CAMINO E ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE!' LA MOGLIE:

L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE , DECOLTE' CON SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI.

LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E DICE.

'A BATMAN CHE SE MAGNA STASERA!?!'

> Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
> - Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa.
> Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse
> allora:
> - Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò
> per sempre al tuo fianco.
> L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise
> in tasca. La rana si mise allora a gridare:
> - Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò
> sempre al tuo fianco e farò TUTTO quello che vuoi.
> Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un
> sorriso e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese:
> - Ma hai capito quello che ti sto dicendo?! Ti assicuro che sono uno
> schianto di principessa, che resterò sempre con te e che farò tutte le
> porcate che vuoi! E ancora non mi baci?!
> - Certo che ho capito... ma vuoi mettere che figata avere una rana che
> parla!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
> Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente
> avevamo deciso di sposarci.
> I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e
> la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
> C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella
> minore.
> La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette
> attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me,
> mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai
> davanti ad altri.
> Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una
> mano a controllare gli inv iti di nozze.
> Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato
> sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non
> poteva e non voleva resistere.
> Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io
> mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
> Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
> Lei disse:
> - Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la
> senti, vieni su con me e io sarò tua!
> Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire
> lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò
> le mutandine e me le lanciò contro.
> Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai
> dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto
> verso la mia macchina.
> Il mio futuro suo cero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi
> abbracciò e mi disse:
> - Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo
> sperare in un marito migliore per nostra
> figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
> La morale di questa storia?
> Conservate sempre i preservativi in macchina!
>
>
> Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è
> libero, si inginocchia e comincia a parlare...
> - Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
> - Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
> - Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
> - Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della
> massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
> - Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
> - Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
> - Centomila lire al giorno...
> - Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde,
> resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non
> ho nulla da cui assolverti!
> Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al
> confessionale:
> - Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?
>

Pronto Soccorso ginecologico. Suona il telefono: "Dottore, mia moglie ha male, ha delle contrazioni orribili, stanno per rompersi le acque, ha proprio molto male ...".
"Calmatevi, signore, voi dovete ...".
"Si', certo, ma ha veramente molto male, che posso fare?".
"Mantenete la calma e venite subito qui !".
"Va bene, d'accordo... euh ... porto anche mia moglie ?".

Dalla DC e' nato il PP; e sapete perche' e' cosi' piccolo? Perche' lo tiene in mano Rosy Bindi!



Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".



Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola:

"Berlusconi non sa nuotare!".

Dal dottore. In una giornata afosa un donna formosa si trova sul lettino per farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella poco odorosa di quest'ultima, le dice: "Scusi, signora, ma che profumo usa?".
E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido: "Biancaneve e i Sette Nani".
E il medico: "E allora vedete che deve esserci un nano morto nella bottiglia!!!"

Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette !!!".

Mamme cattoliche

(NB questa è derivata da un PPS con tanto di foto)

Quattro mamme cattoliche si incontrano e si trovano a chiaccherare..


La prima dice:
" Mio Figlio è parroco e lo chiamano DON!





La seconda dice:
"Mio figlio è vescovo e lo chiamano SUA ECCELLENZA"







La terza dice:

"Mio figlio è cardinale e lo chiamano SUA EMINENZA"





La quarta mamma beve il suo caffè in silenzio..

Le altre la guardano incuriosite..


al che lei sussurra..

" Mio figlio è un bell'uomo,

è alto 1,90

fa lo spogliarrellista..

e quando si sveste le altre dicono:






"O MIO DIO!!!!!!!"

We ma sto topic è diventato "L'ANGOLO DEI SEMPRE...3MY"
Francy ma dove le trovi ste barze? Sono una meglio dell'altra!!!

Giò ha scritto:

We ma sto topic è diventato "L'ANGOLO DEI SEMPRE...3MY"
Francy ma dove le trovi ste barze? Sono una meglio dell'altra!!!

quando mi voglio rilassare me le vado a leggere in giro.....e le copio...cosi vi rendo partecipi delle mie letture

Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di pacca. - Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?
Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto. » scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi!".
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente approvazione: Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati bene...

E quando lei...

- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?

- Chi t'ha mai detto niente!







E quando lei...

- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada???

- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo







E quando lei...

- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?

- no sempre pagato tariffa piena







E quando lei...

- Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?

- chiamo la polizia, sarà morta







E quando lei...

- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che

faresti?



- cambio la serratura







E quando lei...

- Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o

con la tua mamma ????

- speriamo di affogare







E quando lei...

- Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in

pena ?

- per i banditi







E quando lei...

- Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la

mia foto con su scritto pensa a me non correre ?

- perchè se corro ti rivedo prima







E quando lei...

- Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore ?

- Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa.....







E quando lei...

- Ma te, visto quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici

niente ??

- No, se non fa denuncia.......







E quando lei...

- Ma te, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha

attaccato bottone,eri geloso ?

- No, c'avevo la birra anche io !!







E quando lei...

- Ma te, lo sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie ?

Perchè te mai niente ?

- Non la conosco neanche







E quando lei...

- Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?

- No, me lo ricordo da solo......



E quando lei...

- Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una

notte d'amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?

- perchè se corro ti rivedo prima prova con un rimborsino spese......







E quando lei...

- Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ??



- E' che sei grassa e depressa !







E quando lei...

- Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti ?

- Eh!......fai tanto il figo e poi......



E quando lei...

- Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che

c'è vita dopo la morte?

- Dopo la tua di sicuro!





E quando lei...

- Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta

ancora tuo amico?

- Si, perchè so che ora mi capisce!





E quando lei...

- Ma te, usciresti anche con un travestito?

- Perchè sei libera?





E quando lei...

- Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto

pure "Ti amo come il primo giorno..." Te, se mai mi regalassi dei fiori

scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente...

- Come no? "Il marito in lacrime..."



E quando lei...

- Ma te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta

ma intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh?

- Ma chi ti tocca...?



E quando lei...

- Ma te, - Lo sai che alla Renata il marito ha regalato un diamante per

quanto è stata fedele?

- Non è stato il marito...hanno fatto una colletta...



E quando lei...

- Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una

donna per fare del sesso?

- No...prima no...







E quando lei...

- Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le

altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?

- Lo libero subito





E quando lei...

- Ma te, perchè per risvegliare il desiderio non proviamo ad

offenderci un po' mentre facciamo l'amore?

- Ma vaffanculo!!!





E quando lei...

- Ma te, - Hai visto Di Caprio col Titanic che coraggio?...ma te...se

adesso cadessi in mare, ti butteresti per salvarmi?

- Si...ho mangiato alle due...



E quando lei...

- Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con

un'altra pensando a me?

- Posso fare da solo?





E quando lei...

- Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena,

esci per andare alla bocciofila?

- Perchè c'è più figa...





E quando lei...

- Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Rina va con

quelle donnine per la strada?...ma te...non è che anche tu sei come lui?

- No!...io darei un colpo anche alla Rina...!





E quando lei...

- Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche

a fumare?

- Tanto...una cazzata o due...





E quando lei...

- Ma te, perchè invece di passare le giornate all'ippodromo non mi

paghi l'estetista?

- Perchè coi cavalli qualche speranza ce l'hai...





E quando lei...

- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per

fare soffrire il marito?

- Si! Tutte le volte che lo facciamo...!





E quando lei...

- Ma te, perchè quest'estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness!

Vanno tutti a vedere il mostro!

- Si! Ma perchè ce lo devo portare io...!





E quando lei...

- Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo

l'amore?

- Dopo le ferie...!