L ANGOLO DI SEM PREMì ...la barza del giorno... ^_^

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto
incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato
e chiede: "Mia moglie come sta?".
Risposta: "Se l'e' cavata anche lei".
"E mio figlio?".
Risposta: "Anche a lui e' andata bene".
"E mia suocera?".
Risposta: "E' morta".
E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il
marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde
nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna
nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice:


"Com'è buio qua dentro!" E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con
l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?" Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza
che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più,
li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie
cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho
pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti
confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa
entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua
dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!...

Ci sono dei napoletani in gita a Londra.


Dopo un giro per monumenti e musei arrivano a Piccadilly circus,


guardano le insegne luminose la statua dell'Eros quando all'improvviso


un inglese ubriaco da un tetto tira un bottiglia di birra vuota che


colpisce in fronte uno del gruppo.


Un urlo e una maschera di sangue.


Ripresosi dallo shock raggiunge l'ubriaco per cantargliene quattro.


A tutti gli improperi l'inglese si limita a dire "--- YOU!"


Dopo un pò il napoletano raggiunge gli amici che gli chiedono cosa abbia


detto l'inglese per scusarsi.


Ed il ferito:"ha ditto che no'faccchiù".

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
-
Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli
delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!

TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI

Allora, come va ragazzi?

Eh,
come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e'la verita...
l'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho
dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere...

...LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!

Ma
figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava
scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per
terra...

... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

E tu Mario?

Zitti Zitti, non mi fate parlare ....
l'altro
giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu'e le
sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:

Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta ...

LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA!!!!

Un napoletano, un siculo e un veronese sono in un bar a bere una birra
insieme.


Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere
in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere.


Poi dice: "A Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo
mai lo stesso bicchiere due volte!


Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano)
beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la
lupara, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: "A
Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo
mai usare due volte lo stesso bicchiere."


Il veronese fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto,
lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara al
napoletano ed al siculo. Poi uscendo dal bar dice al barista: "A
Verona ghemo cossì tanti teroni, che non bevemo mai con i stessi".....

Qual è la differenza tra l'uomo e la donna mentre fanno l'amore?
.....
....
....
Nessuna! Lui c'è l'ha dentro e lei c'è l'ha dentro.

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.

Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion
Se fossi un pittore ti dipingerei. Se fossi un vasaio ti modellerei. Se fossi un poeta ti loderei. Ma sono un trombettiere ...

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda: "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane: "In fronte.."

Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!

Qual'è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti.

Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

Walt Disney presenta..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.
Chi manca? Spaccianeve!!!

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice: "Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!

Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha
risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e
da un barista.

Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra
giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende
una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
-Mi scusi, quanto costa, qui?
-Dipende... quanto volete spendere?
-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
-Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
-Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una
bambola gonfiabile?
-Tanto non se ne accorge...
-Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la
bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
-Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
-Mah, un macello!
-E perché?
-Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
-Come mai, Altezza? Ci dica...
-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto
nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista
distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
-E poi?
-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
-Lei continuava a stare zitta e ferma.
-E dopo?
-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda.
Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
-E allora?
-Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una
capriola, e s'è buttata dalla finestra!

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro
chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli
fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un "Caxxo" a nessuno!

Un bel giorno il cane più furbo di un villaggio africano riesce a
liberarsi e scappa corri corri arriva nel pieno della foresta e inizia a vagare, finalmente
libero. Ad un tratto vede una pantera che si avvicina minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa" Nota li' vicino alcune
ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è
vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente, si gira e scappa via, pensando: "
Minchia!! Che cane indemoniato! Meglio stare alla larga!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero,
scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di prostituta! Adesso
me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!" Poi si rivolge alla scimmia e
le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e
partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla
scimmia e pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare
rapidamente qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede dando le
spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è
sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:

"Brutta scimmia di merda! Stavolta l'ammazzo! E' mezz'ora che l'ho
mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
-
Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi
sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
-
Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei
non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di
ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso
e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era
nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

Una ragazza, delusa dalla vita, si reca a mezzanotte sulla banchina di un porto decisa a suicidarsi.

Quando
sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa
pietra in mano, passa di lì un marinaio che la blocca:

- Ferma!
Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane... e sei importante prima di
tutto per te stessa! Ascoltami: domani salpo con la mia nave per
l'Australia... Se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: acqua e
cibo per il viaggio, una cabina per dormire ed un lavoro quando
arriveremo a Sidney.

La poveretta, pensando che a quel punto non ha nulla da perdere, accetta la proposta.

Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.

Lei, un po' per gratitudine ed un po' per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato tutte le notti.

La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante della nave la scopre:

- Che ci fai nascosta a bordo della mia nave?

La donna risponde:

-
Ero disperata... Un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta
da mangiare e da bere... ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta
la notte, sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò
una nuova vita...

- Senti, a 'bbella... - risponde il comandante
- che tu sia disperata te posso crede... che tu voja anna' in Australia
a rifatte 'na vita nova ce po' stà... ma me sa tanto che un particolare
nun t'è chiaro: questo è er traghetto che fa Civitavecchia-Olbia. Tutte
le notti, andata e ritorno...

Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una
bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli
sorride e lo saluta...
A questo punto la domanda sorge spontanea: starà salutando me??? Da dove è
uscito quest'angelo??? A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi
conosce?" "Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei
bambini..." A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre
figli, ed ora una sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua
gelata!! In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che
aveva tradito sua moglie, e confuso le dice: "Non ci posso credere! Tu sei
quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che organizzarono i miei
amici alcuni anni fa... quella che ho messo su un tavolo da
biliardo...quella che se l'è preso da tutte le parti, sotto l'attento
sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più, mentre la tua
amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un vibratore gigante in
culo..........che notte da sballo!!! Sei lei vero???"

E lei risponde impassibile: "No... sono l'insegnante d'inglese di suo
figlio..."

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare
domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli
chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il
signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a
casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente
all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E
procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.
Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza
alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi
del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia
da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e,
all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa
che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La
madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il
resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo
sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La
moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata
dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- MI AVEVI PROMESSO DI NON SBIRCIARE!!!

*9 parole che usano le donne.*


1) *BENE*: questa e' la parola che usano le donne per terminare una
discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.


2) *5 MINUTI*: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora.
5 minuti e solo 5 minuti, se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita,
prima di aiutare a pulire in casa.


3) *NIENTE*: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta.
Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in *BENE*.


4) *FAI PURE*: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.


5) *SOSPIRONE*: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini.
Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te, a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).


6) *OK*: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire ad un uomo..
Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.


7) *GRAZIE*: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero, a
meno che non dica "grazie mille" che è PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando).
In ogni caso NON RISPONDERE con "non c'è di che", perché cio' porterebbe a un: "quello che vuoi".


8) *QUELLO CHE VUOI*: e' il modo della donna per dire vai a fare in c**o.


9) *NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO*: un'altra affermazione pericolosa;
significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei.
Questo porterà l'uomo a chiedere: Cosa c'è che non va? (per la riposta della donna fai riferimento al punto 3).

Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla
polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto si
avvicina alla vettura, si accorge che il tizio ha i pantaloni e le
mutande calate alle caviglie. Allora gli chiede:
- Ma siete impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...